Deixar de lado quem eu acho que me mudou para melhor

Recentemente, eu estava ajustando o perfil das minhas contas de mídia social. Então, eu percebi como esses 150 personagens continuavam mudando à medida que este ano progredia. Não conheço você, mas é provável que isso continue mudando no futuro. A taxa que estou crescendo agora como pessoa acelerou exponencialmente este ano. É em parte porque estou saindo de um buraco financeiro. Isso se deve em parte ao fato de mudar meus hábitos negativos e substituí-los por alternativas positivas.

Na adversidade, crescemos ou recatamos.

Muitas vezes, este ano, senti que estava sendo empurrada contra uma parede de concreto. Em momentos como esses, sou forçado a reavaliar quem sou como pessoa.

Nos últimos anos, me escondi atrás da máscara de ser mãe. Eu me abriguei no presente imediato. Este presente valida alguns dos hábitos de circunstâncias infelizes que encontrei na vida. As tendências masoquistas desenvolvidas dentro dessas circunstâncias moldaram a maneira como eu vivia. Escusado será dizer que esses hábitos precisam ser mudados. Eles eram hábitos autodestrutivos.

Abandonar a procrastinação, a síndrome dos impostores e o pensamento negativo são muito mais fáceis do que abrir mão de hábitos que alteram sua personalidade.

Hábitos que têm o potencial de mudar sua personalidade, como comportamento passivo-agressivo, comportamento masoquista e usar a dormência como mecanismo de enfrentamento, são problemas que podem levar a uma infinidade de desordens psicológicas.

Como você deixa de lado hábitos que alteram sua personalidade?

A maioria das pessoas com distúrbios psicológicos não tem consciência de que seus comportamentos estão causando problemas em sua vida. Muitas vezes, eles precisam procurar um terapeuta para resolver a bagunça em seus relacionamentos e descobrir que esses hábitos autodestrutivos estão alterando lentamente sua personalidade.

Reconhecimento

O primeiro passo para a cura é sempre reconhecer que você tem esses problemas. Chegar ao fundo de suas experiências e registrar no diário essas experiências para processar suas próprias emoções durante essas experiências é o segundo passo no processo. Depois de processar suas emoções, reconheça que esses comportamentos têm alternativas simples. Mudar o comportamento pode ser feito com atenção plena e muita prática.

Comportamento agressivo passivo – Você pode identificar comportamentos passivo-agressivos com bastante facilidade, medindo seu comportamento em uma escala “direta e honesta”. Toda vez que não estou sendo autêntico, me pego. Se não posso ser direto sobre um problema, simplesmente não digo nada. Depois que consigo enfrentar minhas tendências de prevenção de conflitos, eu me limpo do assunto e o discuto abertamente.

Comportamento masoquista – Você não pode identificar o comportamento masoquista tão facilmente. É mais fácil associar suas tendências masoquistas a uma emoção. Associo minhas tendências masoquistas à frustração. Toda vez, se estou fazendo uma escolha que resulta em más circunstâncias, reconheço minhas frustrações nessas situações e encontro uma saída para esse comportamento.

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Fazendo muito trabalho por pouco salário

Seguir o caminho mais difícil em direção a uma meta

Esperando demais para começar a viver em felicidade

Ao encontrar o sucesso, em vez de aceitá-lo, sabotá-lo com queixas.

Esses são apenas alguns dos comportamentos masoquistas que essencialmente corrói minha visão otimista e me levam a um território de pensamento negativo.

Mecanismo de enfrentamento entorpecedor – Você pode reconhecer o mecanismo de enfrentamento entorpecente com bastante facilidade em seus dias como um véu de “vazio” que nubla suas emoções. A pergunta que me faço é: “Expresso minhas emoções completamente?” É quando percebo minha tendência a me segurar. Quando retenho minha felicidade, tristeza, frustração ou raiva, deve haver uma boa razão. Caso contrário, estou usando a entorpecente para lidar com a situação. Assim que a situação acabar, tenho que me permitir expressar essas emoções em particular. Caso contrário, essas emoções se acumularão, até que eu sinta aquele véu de “vazio”.

Alternativas

Depois de reconhecer esses comportamentos que podem alterar sua personalidade, mude para alternativas. É difícil mudar quando você não conhece as alternativas. Aqui está uma lista minha.

Comportamento agressivo passivo – em vez de comportamento passivo-agressivo, incline-se a ficar vulnerável no momento. Em seguida, libere sua resposta mais autêntica na situação sem evitar conflitos. Reconheça que o conflito pode ser produtivo e ajudá-lo a crescer. Incline-se para conflitos produtivos ou conflitos que incitarão a compreensão sempre que possível.

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Comportamento masoquista – Em vez de comportamento masoquista, para qualquer situação, encontre um atalho para resolver o problema. Alinhe seus objetivos de vida para viver plenamente em vez de viver para o trabalho. Prepare-se para pequenos sucessos na vida, quebrando todos os seus grandes obstáculos em pequenos passos. Em seguida, comemore seus pequenos sucessos ao longo do caminho. Afirme-se de manhã. Então, dê gratidão no final do dia. Em breve, você substituirá comportamentos positivos por masoquistas.

Mecanismo de enfrentamento exigente – Em vez de entorpecer os mecanismos de enfrentamento, tente direcionar suas emoções para resolver produtivamente o problema em questão. Quando você sofre dificuldades, abusos, dificuldades financeiras e agendas agitadas, sabe que tudo isso é temporário. Em vez de lidar, tente reconhecer que você está no caminho da cura. O início do processo de cura está sempre se afastando da situação tóxica. Uma vez que seus efeitos se desgastam, você pode começar a lidar sem se entorpecer. Então, você pode curar.

Se você tem hábitos não apenas improdutivos, mas eles mudam sua personalidade dia após dia, tente reconhecê-los e alterá-los primeiro. Às vezes, não é sua incapacidade de ser produtivo que é o cerne da questão. Muitas vezes, quando você tem hábitos arraigados que construiu a partir do seu passado, precisa alterar primeiro.

Depois de reconhecer esses hábitos negativos, altere-os antes de começar a estabelecer hábitos positivos.

Envolver um terapeuta para ver se a terapia cognitivo-comportamental pode ser adequada para você é outro caminho a seguir, se você reconhecer seus comportamentos, mas tiver problemas para trocá-los por alternativas.

O que você está esperando?

Como começar a amar seu lado escuro

À medida que avançamos pela vida, encontramos inevitavelmente uma legião de novos rostos e personalidades. Na maioria das vezes, as pessoas que conhecemos e conhecemos são benignas, atenciosas, benevolentes e sociáveis. Eles riem de nossas piadas, elogiam nossas realizações, incentivam e passam tempo de qualidade conosco. No geral, as pessoas são gentis e bem-intencionadas. Eles nunca nos machucariam – ou assim pensamos.

As pessoas apresentam aos outros uma imagem que eles sabem que será aceita enquanto reprimem e até negam as partes de sua psique que consideram inaceitáveis ​​para a sociedade.

Isso não os torna “falsos” ou “não autênticos” de forma alguma. Todos nós queremos pertencer e ser aceitos por nossos pares, tão cedo em nossas vidas, desenvolvemos uma persona que acentua nossas qualidades positivas e reprime as ruins.

Não há nada inerentemente errado nisso.

O problema surge quando esquecemos que o que vemos é apenas uma fração da psique das pessoas. E um problema ainda maior, com o potencial de nos arrebatar mais tarde na vida, surge quando esquecemos que a natureza humana é universal.

Essas qualidades “ruins” não desaparecem. Eles são tão genuínos e reais quanto as boas qualidades que possuímos.

Essas qualidades se tornam o que o falecido e grande psicólogo Carl Jung chamou de Sombra.

O Desenvolvimento da SombraQuando crianças, ainda estávamos sendo iniciados nas normas da sociedade. Nossa sombra foi deixada livre, manifestando-se em comportamentos que os adultos em nossas vidas trabalharam duro para extrair de nós.

Isso inclui:

Nosso desejo de dominar os outros.

Nosso egoísmo.

Nossa necessidade de atenção.

Nossa energia incontrolável.

Nossas tendências emocionais.

Nossos interesses em assuntos não aprovados por nossos pais / responsáveis.

É nesta fase que internalizamos o fato de que existem certas qualidades e ações que não são aceitáveis. Desde então, carregamos esse conhecimento ao longo da vida e continuamos a ignorar e reprimir qualidades indesejadas.

Mas essas qualidades encontram refúgio na sombra. E a sombra, se negada por muito tempo, começará a agir de maneira desconcertante para o indivíduo que não tem consciência de sua existência.

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A sombra em ação

Quando levada a um grau extremo, a sombra, após anos de repressão, pode surgir na forma de uma crise de meia idade.

A sombra também vaza em momentos de estresse e alta pressão, quando estamos cansados ​​e quando nossas inseguranças profundas são desencadeadas.

Mas existem maneiras mais sutis de desabafar a sombra. Podemos ver a sombra sempre em jogo no nosso dia-a-dia – tanto em nós mesmos quanto nos outros.

“Todo mundo carrega uma sombra, e quanto menos ela estiver incorporada na vida consciente do indivíduo, mais negra e densa ela é. Se uma inferioridade é consciente, sempre é possível corrigi-la. ”- Carl Jung

Comportamento contraditório

Por exemplo, alguém que geralmente é muito receptivo às nossas idéias e projetos diz algo incrivelmente rude. Eles geralmente ficam muito entusiasmados com nossas idéias e podem até dar críticas muito construtivas. Mas hoje eles eram simplesmente rudes e seus comentários nefastos.

À primeira vista, isso parece tão diferente deles. Talvez nossa ideia tenha sido estúpida, mas isso não tira o fato de que essa pessoa agiu de maneira inconsistente. Essa pessoa pode até se aproximar de nós mais tarde para pedir desculpas pelo comentário. Eles estavam muito estressados ​​e não dormiram na noite anterior – é o que dizem.

Claro, eles podem estar cansados, estressados ​​e se desculparem, mas algo muito mais notável aconteceu. Você teve um vislumbre das partes mais sombrias e profundas de sua psique.

O que você viu foi a sombra.

Para os não iniciados, a situação acima teria sido absolutamente confusa. Mas para os iniciados, para os observadores da natureza humana, para os iluminados, a situação é uma bela manifestação da sombra. Quanto mais nos treinamos para prestar mais atenção às profundezas de nós mesmos e de nossos semelhantes, melhor posição nos posicionamos para o sucesso. Ou, pelo menos, evitamos sofrimentos desnecessários.

Mas há outras maneiras pelas quais a sombra também atua.

Abaixo estão quatro maneiras mais comuns de nossa sombra agir. Lembre-se, a natureza humana é universal. O que se aplica a outras pessoas se aplica a você. Pensar que você está acima da natureza humana é cometer a maior loucura de todas.

Projeção

Essa é de longe a maneira mais comum pela qual a sombra funciona, pois oferece liberação diária.

Podemos negar nossa necessidade de poder, dinheiro, dominação, amor, atenção ou autoridade, por isso projetamos essas qualidades em nossos semelhantes. Isso nos permite dar um passo atrás para julgar e condenar os outros, pois é mais fácil enfrentar o mal dos outros do que olhar para dentro.

Por exemplo, podemos ver alguém sendo assertivo e, portanto, os condenamos por serem mandões e os rotulamos de autoritários quando, na verdade, somos nós que temos tendências autoritárias.

“Se você odeia uma pessoa, você odeia algo nela que faz parte de você. O que não faz parte de nós mesmos não nos perturba. ”- Hermann Hesse

A projeção é possível no nível individual e no grupo.

Explosões emocionais

Uma pessoa que se orgulha de suas qualidades frias e calmas tem um surto emocional que consiste nos muitos erros do mundo, nas injustiças da vida e na posição injusta em que foram colocados. Eles podem até ficar frenéticos e irados.

Esta é a sombra que se vinga por ser reprimida. No início da vida, esses tipos poderiam ter sido repreendidos por serem emocionais e, como reação, criaram uma personalidade endurecida e estóica para compensar seu lado emocional. A sombra coça para se expressar.

Quanto mais intensa a repressão, mais volátil a sombra se torna e maior será o surto emocional.

Sobre-idealização

Uma pessoa pode ter uma forte crença em alguma causa ou movimento que é inspirador. Na maioria das vezes, esses tipos são quase obcecados e atraem admiração por sua determinação. Mas esta é uma cobertura para a sombra trabalhar livremente. Com seu nobre objetivo em mente, eles justificam as ações desagradáveis ​​da sombra. “O fim justifica os meios”, dizem eles.

Esses tipos usam suas convicções como uma desculpa para intimidar, silenciar, dominar, expor, trapacear, insultar, espionar, chamar e intimidar os outros.

Um tom condescendente acompanha esse tipo onde quer que eles vão.

Desconfie dessas pessoas e aprenda a ver através de suas ações. Preste atenção às ações deles e como eles tratam os outros que não concordam com eles.

Negação veemente

Às vezes, as pessoas expressam o completo oposto do que está profundamente dentro de sua psique. Esses tipos expressam como eles não se importam com o que as pessoas pensam deles e que sempre são metódicos na vida quando o contrário é verdadeiro.

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Eles são hipersensíveis às opiniões dos outros e detêm inseguranças profundas. Eles não são metódicos e fazem tudo por capricho.

Freud acreditava que a única maneira pela qual um elemento desagradável poderia subir à superfície era através da negação ativa. Obviamente, nem toda negação é uma expressão da sombra, mas tenha cuidado com os que negam com grande fervor.

Identificando nossa própria sombra

Lembre-se, os exemplos acima estão sempre em jogo na vida dos seres humanos. Ninguém está acima deles.

A natureza humana é universal e não poupa ninguém.

Embora todos tenhamos uma sombra, as características que ela abriga variam de indivíduo para indivíduo. Uma pessoa pode ter uma sombra muito agressiva, enquanto outra tem uma sombra muito emocional.

Identificar nossa sombra nos ajuda a compreender melhor a nós mesmos e a nossos semelhantes. Ajuda a iluminar algumas das ações mais misteriosas de nós mesmos e de nossos colegas.

Podemos fazer isso:

Recordando nossas próprias explosões emocionais. (O que os desencadeou e o que dissemos em nosso frenesi emocional.)

Prestando atenção ao que desencadeia nossas mais profundas ansiedades e inseguranças.

Prestar atenção às características que projetamos em grupos inteiros de pessoas pode nos dar uma grande visão de nossa sombra. As qualidades que projetamos nos outros são uma criação direta de nossa sombra. Muitas vezes, existe um desejo secreto de possuir as coisas que castigamos.

Lembrando características que nossos pais nos tocavam quando criança. Bem como certos assuntos e atividades que nos deram uma sensação de admiração.

Examinando nossos sonhos. (Embora alguns símbolos nos sonhos possam ser importantes, estamos procurando temas gerais que se repitam.)

Examinar quaisquer qualidades unilaterais evidentes na Terapia de Casal RJ. Se nos orgulhamos de nossa empatia, assuma que o oposto é verdadeiro. Poderíamos estar tentando esconder uma parte de nós mesmos que é feia. A chave aqui é assumir o oposto.

Outros costumam ver nossa sombra melhor do que nós. Perguntar a um amigo de confiança sobre os horários em que agimos fora do caráter pode ser incrivelmente útil.

É muito mais fácil moralizar e condenar os outros do que examinar a nós mesmos e às nossas deficiências. Fazer isso inferiria que não somos a pessoa benevolente que pensamos que somos.

“Pensar é difícil, é por isso que a maioria das pessoas julga.” – Carl Jung

Mas se ignoramos e não excluímos partes de nós mesmos, por definição, não somos inteiros. Estamos incompletos.

Integração da sombra

A sombra é apenas um elemento menor que compõe toda a nossa psique. Conhecemos as repercussões de negar e reprimir partes de nossa psique. Se negada e reprimida por muito tempo, a sombra encontrará uma maneira de se expressar – geralmente em nosso prejuízo. Saber que a sombra existe iluminará muitas ações que antes nos intrigavam.

Mas não devemos cometer o erro de manter uma consciência da sombra no nível da superfície.

Em vez disso, devemos integrar a sombra.

A sombra traz consigo uma grande quantidade de energia criativa que é deixada quase inexplorada. Enquanto a parte consciente da nossa psique só consegue se lembrar de tanta informação que nos ajuda a navegar pela vida, o inconsciente é praticamente ilimitado.

Ele retém tudo o que aprendemos em nossos estudos, memórias e experiências. O inconsciente pega todas as informações e começa a fazer uma variedade de conexões e associações que não fizemos conscientemente.

Estar em sintonia com esse lado de nós mesmos pode resultar em intuições e idéias fantásticas que surgem à superfície espontaneamente. À medida que nossa mente relaxa e entramos em um estado menos consciente, emergem elementos profundos do inconsciente.

Em vez de negar nossa sombra, podemos misturá-la com nosso trabalho e ações de maneira controlada. Tornamo-nos mais assertivos e menos comprometedores quando se trata de nossos campos e experiência respeitados. Transformamos nossa sombra em nosso amigo, em vez de negá-la.

Sempre encontraremos pessoas que são completamente desagradáveis ​​devido a idéias e preconceitos ridículos. Essas pessoas são más e repugnantes e podem atrapalhar você. Eles são os inimigos, racistas, xenófobos, reacionários e agressores do mundo.

Deixe essas pessoas encontrarem sua sombra.

Sumário

À medida que avançamos na vida, vemos apenas uma fração da psique das pessoas, e isso é bom. Mas, se não tomarmos cuidado, podemos cair na armadilha de ignorar ou reprimir partes de nossa própria psique. E fazer isso pode trazer consequências terríveis que podem nos deixar questionando o que aconteceu e por quê.

A sombra se vingará de ser ignorada de uma maneira ou de outra – então devemos fazer amizade com ela. Ao incluir uma parte de nós mesmos que reprimimos por tanto tempo, nos tornamos inteiros. Nós nos tornamos mais autênticos e as pessoas em nossas vidas nos amarão por isso.

Há energia inexplorada em nossa sombra e devemos usá-la em nosso proveito antes que ela nos use.

“Não se torna iluminado imaginando figuras de luz, mas conscientizando as trevas.” – Carl Jung

Os narcisistas são atraentes?

Narcisismo é o conceito psicológico que descreve a alta estimativa do próprio valor. Em outras palavras, os narcisistas pensam que são a melhor coisa desde o The Office.

No entanto, superestimar o seu valor é comum. Ninguém quer ser visto como mediano, mas as chances são de que somos medíocres na maioria das coisas em nossas vidas – mesmo quando nosso ego diz o contrário. O ato de substituir o eu não é o que separa os narcisistas do resto de nós.

O que diferencia os narcisistas é que eles superestimam seu valor ao extremo. Descrevemos os narcisistas como titulares, vaidosos e arrogantes, e os narcisistas tendem a ser exibicionistas manipuladores e dominadores. Isso não é algo agradável de se pensar em alguém e não classificaríamos a maioria das pessoas em nossas vidas assim – espero!

Mas se o narcisismo é tão terrível, por que o vemos em outros humanos? E potencialmente até nós mesmos? Nesta série de artigos, analisamos tudo o que é narcisismo: as evidências ao seu redor e nosso complicado relacionamento com ele.

Última vez em Narcisismo…

Em um post médio do Medium, apresentamos evidências de Gabriel, Critelli e Ee mostrando que o narcisismo não estava relacionado à inteligência. O que não falamos era sobre o elo entre narcisismo e atratividade.

Você pode supor que, como a inteligência não estava correlacionada com o narcisismo, a atratividade também não seria.

Pelo contrário.

Os pesquisadores Nicholas Holtzman e Michael Strube realizaram uma meta-análise – um estudo de estudos – para descobrir se atratividade e narcisismo estavam ligados. Nove artigos foram analisados ​​- esses estudos incluíram 18 tamanhos de efeito e 1039 pessoas. Eis que Holtzman e Strube encontraram uma correlação pequena, mas confiável, entre atratividade e narcisismo.

Mas por que?

Holtzman e Strube esboçam duas explicações possíveis: uma visão evolutiva e uma visão auto-reguladora.

A visão evolutiva baseia-se no acasalamento de curto prazo – pessoas que procuram conexões e não relacionamentos de longo prazo. Há evidências de que a atratividade é uma vantagem no acasalamento de curto prazo (nenhuma surpresa por lá). Além disso, é mais provável que os narcisistas tentem estratégias de acasalamento a curto prazo, competam com rivais e ignorem os parceiros sexuais após a relação sexual.

Os dois, então, pareceriam trabalhar de mãos dadas. Os narcisistas são mais propensos a tentar acasalar a curto prazo e ser atraente é útil nesse cenário – a evolução teria feito seu trabalho se os dois estivessem ligados.

Na visão auto-reguladora, é mais provável que os narcisistas trabalhem com boa aparência. Isso também faz sentido. Alguém é mais atraente quando se esforça para parecer bem, e alguém rico em narcisismo faria esse esforço.

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Entao, qual é? Como Holtzman e Strube colocam:

Os narcisistas são atraentes porque são naturalmente mais bonitos (como sugere nossa visão evolucionária), porque cuidam melhor de si mesmos (como sugere a visão auto-reguladora) ou devido a uma combinação dessas causas?

Minha aposta de pesquisa está no combo, mas é algo para se pensar e veremos isso mais no futuro!

Preconceito contra o narcisismo

É natural ver o narcisismo como puramente negativo, mas também pode oferecer vantagens a alguém. Embora os narcisistas possam superestimar seu valor em áreas que os magoam, parece que a cultura histórica de conexão de nossos ancestrais torna o narcisismo mais atraente. Fique ligado para descobrir se isso é mais sobre evolução ou esforço.

Também existe a possibilidade de os narcisistas anularem sua atratividade acima e além da vantagem objetiva que eles têm na atração física. Holtzman e Strube colocam desta maneira:

É possível que os narcisistas tenham ilusões positivas acima da média, mesmo acima e além de sua atratividade acima da média. O que precisa ser feito é um estudo cuidadosamente executado, no qual são coletados dados sobre narcisismo, atratividade autoavaliada e atratividade avaliada por observadores; então, um pesquisador pode explorar se o narcisismo prediz o grau em que a atratividade auto-avaliada excede a atratividade avaliada pelo observador (por exemplo, usando resíduos), o que indicaria se os narcisistas têm ilusões positivas acima e além da atratividade acima da média. Tais ilusões positivas são um pouco menos prováveis ​​para os narcisistas, dadas nossas descobertas, simplesmente porque os narcisistas são mais atraentes do que a média.

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Por exemplo, pode-se imaginar o caso extremo em que a correlação entre narcisismo dentro da Terapia de Casal RJ e atratividade classificada como observador é 0,90, e os narcisistas têm pouco espaço para ilusões. Ou seja, os narcisistas têm um teto mais baixo para o alcance de suas ilusões positivas (intervalo menor para resíduos positivos) porque residem perto do topo da encosta. Valeria a pena explorar se – contra as probabilidades – os narcisistas têm ilusões positivas acima da média sobre sua atratividade física. Embora o menor número de ilusões positivas dos narcisistas sugira que as ilusões narcisistas possam ter sido enfatizadas demais na literatura, pesquisas futuras terão que resolver o debate.

Pesquisas futuras são o para sempre da ciência. Enquanto esperamos que os pesquisadores lançem luz sobre os detalhes técnicos, vamos nos debruçar sobre a idéia de que a atração está ligada ao narcisismo.

Existe alguma maneira de usar isso para nossa vantagem na vida cotidiana?

Pessoalmente, acho que não. A menos que você já seja alguém rico em narcisismo. Nesse caso, talvez você deva optar por mais conexões de curto prazo. Você provavelmente seria bom nisso se ainda não o é.

Ou se você tem pouco narcisismo. Nesse caso, pare de se forçar a se encaixar no molde da cultura de conexão. Concentre-se em potenciais parceiros de longo prazo. E talvez dedique um pouco mais de atenção e esforço para se tornar atraente.

Pensando bem, todos devemos tirar proveito disso. Faça um teste de narcisismo para ver onde você se encaixa. Narcisista ou não, nunca há um momento ruim para se conhecer um pouco melhor.

Eu quero salvar meu casamento

Eu quero salvar meu casamento
Mas preciso ser honesta com meu marido

Quero esclarecer imediatamente que não estou falando de traição ou de fazer alguma coisa desonesta contra meu marido.

Eu sempre acreditei em honestidade no casamento … até recentemente. Leia mais

Chamada de “estúpida”, noiva se divorcia 3 minutos depois de casar

Sem respeito, não tem como existir uma boa relação, não é mesmo? E prova disso é que uma noiva do Kuwait, emirado árabe situado no nordeste da península Arábica na Ásia Ocidental, pediu divórcio três minutos após se casar. De acordo com a imprensa local, eles tinham acabado de oficializar a relação, quando ela tropeçou enquanto saía do tribunal.

A reação do noivo foi a pior possível. Segundo o jornal britânico “The Sun”, em vez de ajudá-la, ele a chamou de “estúpida” aos berros. Com toda razão, ela ficou furiosa com a situação e teve uma reação surpreendente: voltou ao juíz e pediu que anulasse o casamento.

A notícia correu o mundo e provocou uma onda de apoio das mulheres, que celebraram a atitude corajosa. “Um casamento sem respeito está fadado ao fracasso desde o início”, comentou uma usuária do Twitter. “Se é assim que ele age logo no começo, é melhor terminar”, postou outra.

 

Fonte

Quer saber um pouco mais sobre respeito no relacionamento? assista o vídeo abaixo!

As primeiras impressões são realmente precisas?

As histórias de ficção são repletas de vilões e heróis com uma capacidade quase mágica de discernir os personagens de outras pessoas – pense em Hannibal Lecter ou Sherlock Holmes. Na vida real, também, muitas pessoas (incluindo certos líderes mundiais) parecem pensar que possuem essa habilidade. Sites de perguntas e respostas como o Quora estão repletos de postagens como: “Eu posso ler as personalidades e as emoções das pessoas como um livro. Isso é normal?

Mas algum de nós realmente tem uma habilidade excepcional para julgar as personalidades de outras pessoas?

Os psicólogos chamam essas pessoas – ou a ideia delas – de “bons juízes”. E por mais de um século, eles vêm tentando responder à questão de saber se esses bons juízes realmente existem.

Até recentemente, a conclusão era que o conceito é essencialmente um mito. A maioria de nós é muito talentosa em determinar os personagens uns dos outros, a evidência sugerida. Mas quase não há variação na habilidade de uma pessoa para outra.

No entanto, um novo trabalho intrigante forçou um repensar, fornecendo evidências novas e convincentes de que bons juízes existem, afinal. Mas sua habilidade só se torna aparente quando eles estão lendo pessoas expressivas que revelam pistas honestas para seus personagens. “Simplificando”, escrevem Katherine Rogers, da Universidade do Tennessee, em Chattanooga, e Jeremy Biesanz, da Universidade da Colúmbia Britânica, “os relatórios que destacam a morte ou a irrelevância do bom juiz podem ter sido muito exagerados”.

Uma das primeiras tentativas de identificar bons juízes foi publicada pelo psicólogo norte-americano Henry F Adams em 1927. Ele perguntou a oito equipes de 10 jovens mulheres que se conheciam bem, para classificar as personalidades umas das outras. Ele também pediu que eles classificassem seus próprios. Ele calculou a média das avaliações que cada voluntário recebeu dos outros para obter sua “verdadeira” personalidade – então ele reduziu os números para ver se alguns indivíduos tinham uma capacidade incomum de perceber o caráter com precisão, os de outras pessoas ou os seus.

O que ele descobriu foi que ser um bom juiz de outras pessoas não necessariamente fazia de você uma pessoa divertida. Embora mentalmente rápido e ágil, ele disse que eles tendem a “ser melindroso, rápido de temperamento, melancólico e mal-humorado e sem coragem”. A teoria de Adams era que, paradoxalmente, bons juízes de outros são egocêntricos: eles só vêem outras pessoas como ferramentas para seus próprios fins. (Aquelas mulheres que eram bons juízes de si mesmas, em contraste, ele consideravam “educado, educado e popular” e mais interessadas em como poderiam servir aos outros.)

Mas na década de 1950, o conceito do bom juiz estava começando a parecer instável. Primeiro veio uma crítica devastadora aos métodos usados por Adams e outros para identificar bons juízes. Em seguida, os dados foram publicados sugerindo que as habilidades superiores de supostos bons juízes não foram transferidas de uma situação para outra. Nas décadas seguintes, novas tentativas de demonstrar a existência de bons juízes foram, na melhor das hipóteses, inconsistentes.

É aí que entra Rogers e Biesanz. Eles acham que há duas razões principais para a evidência esquisita de bons juízes. Primeiro, os pesquisadores têm sido inconsistentes no que querem dizer com um bom juiz. Às vezes, eles significam a capacidade de ler a personalidade, mas outras vezes eles observaram algo como ler emoções ou localizar mentiras, o que é significativo porque há evidências de que essas habilidades são distintas. Em segundo lugar, os pesquisadores não levaram em conta o papel desempenhado pela pessoa cuja personalidade está sendo lida.

A revelação da dupla é que não só há bons juízes, mas também “bons alvos” – pessoas que disponibilizam pistas relevantes e úteis à sua personalidade. As habilidades do bom juiz só se manifestarão ao ler bons alvos. “Da mesma forma que um novo livro de cálculo na Amazon que não disponibiliza conteúdo de amostra on-line não será entendido e avaliado melhor por um professor de cálculo do que um aluno com aritmética, um livro de cálculo com capítulos fornecidos on-line será compreendido exponencialmente por um professor de cálculo que o mesmo aluno de aritmética ”, escrevem.

Para testar seu argumento, Rogers e Biesanz recrutaram milhares de estudantes universitários para conversar com uma pessoa desconhecida por três minutos ou assistir a um vídeo de alguém que não conheciam por três minutos e depois para avaliar a personalidade dessa pessoa. As estimativas de personalidade dos alunos foram então comparadas com a “personalidade verdadeira” das pessoas-alvo, com base em sua própria autodescrição e classificações dadas por um amigo ou parente que as conhecia bem.

Crucialmente, além de analisar os dados para ver se alguns participantes eram excepcionalmente precisos em julgar as personalidades de outras pessoas, Rogers e Biesanz também categorizaram aqueles que tinham sua personalidade examinada como metas boas ou ruins (com base em quão precisamente, em média, os participantes eram capaz de julgá-los).

Os dados mostraram que havia bons juízes – uma minoria de participantes que eram significativamente melhores que a média para julgar com precisão as personalidades dos outros. Mas também mostrou que isso só era verdade no contexto de julgar bons alvos.

“Encontramos evidências consistentes, claras e fortes de que o bom juiz existe”, concluíram Rogers e Biesanz. Mas sua principal descoberta de que essa habilidade só se aplica ao julgar certos indivíduos abertos significa que “a habilidade de discernir magicamente a personalidade dos outros, como mostrada em personagens como Sherlock Holmes ou The Mentalist, não é apoiada aqui”.

Ao comparar o desempenho de bons juízes em interações ao vivo e vídeos, os pesquisadores também puderam considerar se a habilidade dos bons juízes reside puramente na detecção de dicas reveladoras ou em influenciar o alvo para revelar essas dicas. Aqui os resultados foram ambíguos – principalmente, a habilidade parece estar na leitura, embora o desempenho tenha sido modestamente maior nas interações ao vivo, sugerindo também algum papel desempenhado pela capacidade de extrair essas dicas. Pelo menos para interações curtas, então, a “principal ferramenta dos bons juízes é a capacidade de detectar e utilizar adequadamente as informações fornecidas pelo bom alvo”, disseram.

O que é empolgante nessas novas descobertas é que agora sabemos que bons juízes provavelmente existem e como melhor identificá-los (eles precisam ser testados com “bons alvos”). Isso significa que mais investigações podem ser abertas sobre como elas o fazem, que tipo de pessoas elas são – e se suas habilidades podem ser ensinadas.

Fonte

É melhor ter um parceiro(a) semelhante a você?

Entre muitas espécies monogâmicas, de caturras a peixes ciclídeos, os estudos revelaram um padrão claro: ajuda a ser mais parecido com seu cônjuge. Quando pares de acasalamento são comportamentalmente semelhantes, seu sucesso reprodutivo tende a ser maior.

Em termos humanos, isso implicaria que é melhor ser semelhante ao seu parceiro. De fato, por muito tempo os psicólogos e outros argumentaram que a similaridade é provavelmente benéfica – afinal, é mais provável que desfrutemos das mesmas atividades, valores e perspectivas da vida.

Mas, por mais intuitiva que seja a ideia, durante décadas quase todos os estudos falharam em apoiá-la.

Agora, porém, uma equipe de psicólogos da Universidade de Amsterdã acha que sabe por quê. Eles adotaram uma abordagem mais sofisticada e diferenciada do assunto do que em pesquisas anteriores. Suas descobertas sugerem que a similaridade de parceiro realmente importa – especialmente para o traço de “amabilidade”.

Seu estudo não está sozinho. Outra pesquisa recente que analisou fatores além da personalidade descobriu que a similaridade é importante de outras maneiras, como se você é uma pessoa matutina e se compartilha atitudes políticas. Mas acima de tudo – e talvez mais importante do que como você é semelhante – é o quanto cada um de vocês desenvolve um senso de identidade compartilhada.

Em termos de quanta similaridade afeta os relacionamentos, o pesquisador-chefe Manon van Scheppingen e seus colegas explicam que praticamente todas as pesquisas anteriores adotaram uma abordagem de tudo ou nada, sem levar em conta a questão mais sutil de se o efeito depende das características específicas que você estão falando e a pontuação relativa de cada parceiro nesses traços.

Para citar um exemplo, o senso comum sugere que, se ambos os parceiros são altamente conscienciosos, a similaridade nesse caso pode ser benéfica. Mas se um parceiro tem consciência muito baixa, pode realmente ser melhor para o relacionamento se o outro parceiro diferir deles e tiver mais consciência – levando a um tipo de efeito de compensação benéfico.

A equipe de Van Scheppingen analisou vários anos de dados de personalidade, bem-estar e satisfação de relacionamento de milhares de casais casados ​​de longa data nos Estados Unidos, levando em consideração as pontuações relativas de cada parceiro em cada um dos cinco principais traços de personalidade.

Consistente com pesquisas anteriores, eles descobriram que, de longe, a coisa mais importante para o bem-estar geral era o efeito direto da personalidade de cada pessoa. De um modo geral, os indivíduos tendem a ser mais felizes se eles e / ou seus parceiros tiverem personalidades mais agradáveis, mais conscientes e menos neuróticas (o que é consistente com o que sabemos sobre as ligações entre esses traços e a felicidade).

Mas, crucialmente, e ao contrário de pesquisas anteriores, essa não foi a história toda.

Ter o mesmo nível de extroversão do parceiro não era ideal para o bem-estar geral

Descobriu-se que o nível comparativo dos traços de cada parceiro também importava de maneira modesta, mas significativa. Na maioria das vezes, uma combinação perfeita não era benéfica. Por exemplo, ter o mesmo nível de extroversão do parceiro não era ideal para o bem-estar geral (em vez disso, a situação ideal, pelo menos para o bem-estar, era para uma pessoa ser um pouco mais extrovertida do que o parceiro). Para as pessoas que tinham baixos níveis de conscienciosidade, a similaridade também não era ideal (era melhor estar com alguém com um nível de consciência um pouco mais alto).

A exceção de destaque, mas apenas para as mulheres, foi a amabilidade: uma característica associada a confiar nos outros e ter mais empatia. Maior similaridade com o parceiro era a situação ideal em termos de se sentir mais apoiado no relacionamento. Menos clara, mas também em favor de um efeito de similaridade para homens e mulheres, foi um grau de similaridade na abertura (uma característica associada a desfrutar de novas experiências e apreciar a arte e a cultura).

Van Scheppingen e sua equipe especularam que alguma semelhança na abertura pode ser benéfica por causa das ligações dessa característica com os valores e a política (maior abertura está associada a atitudes mais liberais, por exemplo). A similaridade, portanto, levaria a “menos conflitos entre visões e ações dos cônjuges, o que poderia estar ligado à experiência de níveis mais elevados de bem-estar relacional”, escrevem os pesquisadores.

Essa tentativa de encontrar um efeito de semelhança para a abertura coincide com outro artigo recente que analisou se existe alguma conexão entre a similaridade dos parceiros e a duração do relacionamento. Indiscutivelmente, esta é uma medida mais objetiva do que as avaliações das pessoas sobre seu bem-estar e sentimentos de apoio. Beatrice Rammstedt, do Instituto Gesis Leibniz para as Ciências Sociais na Alemanha, tinha quase 5.000 casais alemães respondendo a questionários de personalidade e os rastreou por cinco anos. Sua equipe descobriu que os casais que mostraram maior similaridade no traço de abertura eram mais propensos a permanecer juntos.

Estes não foram os únicos estudos recentes que encontraram um benefício na similaridade. Outro artigo recente também descobriu que as mulheres se beneficiam quando têm níveis semelhantes de abertura para seus parceiros (a situação ideal era quando ambos os parceiros relatavam níveis modestos de abertura). Outro estudo descobriu que a similaridade de parceiros era especificamente útil para indivíduos ansiosos – pessoas que se preocupam com o abandono.

Há evidências de que similaridades além dos principais traços de personalidade também são importantes. Por exemplo, um estudo recente de casais heterossexuais da Universidade de Varsóvia, Paulina Jocz e seus colegas mostrou que as mulheres eram mais felizes em seu relacionamento quando eles e seus parceiros compartilhavam o mesmo cronótipo (ou seja, se eram uma pessoa de manhã ou à noite) . Eles também descobriram que ambos os sexos eram mais sexualmente satisfeitos se tivessem uma preferência compartilhada por quando no dia para fazer sexo.

Outro estudo descobriu que as mulheres eram mais felizes em seu relacionamento quando compartilhavam atitudes políticas com seus parceiros. E os homens e as mulheres eram mais felizes se eles e seus parceiros tivessem o mesmo valor em ser livres e de mente independente.

Entre muitas espécies monogâmicas, de caturras a peixes ciclídeos, os estudos revelaram um padrão claro: ajuda a ser mais parecido com seu cônjuge. Quando pares de acasalamento são comportamentalmente semelhantes, seu sucesso reprodutivo tende a ser maior.

Em termos humanos, isso implicaria que é melhor ser semelhante ao seu parceiro. De fato, por muito tempo os psicólogos e outros argumentaram que a similaridade é provavelmente benéfica – afinal, é mais provável que desfrutemos das mesmas atividades, valores e perspectivas da vida.

Mas, por mais intuitiva que seja a ideia, durante décadas quase todos os estudos falharam em apoiá-la.

Agora, porém, uma equipe de psicólogos da Universidade de Amsterdã acha que sabe por quê. Eles adotaram uma abordagem mais sofisticada e diferenciada do assunto do que em pesquisas anteriores. Suas descobertas sugerem que a similaridade de parceiro realmente importa – especialmente para o traço de “amabilidade”.

Seu estudo não está sozinho. Outra pesquisa recente que analisou fatores além da personalidade descobriu que a similaridade é importante de outras maneiras, como se você é uma pessoa matutina e se compartilha atitudes políticas. Mas acima de tudo – e talvez mais importante do que como você é semelhante – é o quanto cada um de vocês desenvolve um senso de identidade compartilhada.

Em termos de quanta similaridade afeta os relacionamentos, o pesquisador-chefe Manon van Scheppingen e seus colegas explicam que praticamente todas as pesquisas anteriores adotaram uma abordagem de tudo ou nada, sem levar em conta a questão mais sutil de se o efeito depende das características específicas que você estão falando e a pontuação relativa de cada parceiro nesses traços.

Para citar um exemplo, o senso comum sugere que, se ambos os parceiros são altamente conscienciosos, a similaridade nesse caso pode ser benéfica. Mas se um parceiro tem consciência muito baixa, pode realmente ser melhor para o relacionamento se o outro parceiro diferir deles e tiver mais consciência – levando a um tipo de efeito de compensação benéfico.

A equipe de Van Scheppingen analisou vários anos de dados de personalidade, bem-estar e satisfação de relacionamento de milhares de casais casados ​​de longa data nos Estados Unidos, levando em consideração as pontuações relativas de cada parceiro em cada um dos cinco principais traços de personalidade.

Consistente com pesquisas anteriores, eles descobriram que, de longe, a coisa mais importante para o bem-estar geral era o efeito direto da personalidade de cada pessoa. De um modo geral, os indivíduos tendem a ser mais felizes se eles e / ou seus parceiros tiverem personalidades mais agradáveis, mais conscientes e menos neuróticas (o que é consistente com o que sabemos sobre as ligações entre esses traços e a felicidade).

Mas, crucialmente, e ao contrário de pesquisas anteriores, essa não foi a história toda.

Ter o mesmo nível de extroversão do parceiro não era ideal para o bem-estar geral

Descobriu-se que o nível comparativo dos traços de cada parceiro também importava de maneira modesta, mas significativa. Na maioria das vezes, uma combinação perfeita não era benéfica. Por exemplo, ter o mesmo nível de extroversão do parceiro não era ideal para o bem-estar geral (em vez disso, a situação ideal, pelo menos para o bem-estar, era para uma pessoa ser um pouco mais extrovertida do que o parceiro). Para as pessoas que tinham baixos níveis de conscienciosidade, a similaridade também não era ideal (era melhor estar com alguém com um nível de consciência um pouco mais alto).

A exceção de destaque, mas apenas para as mulheres, foi a amabilidade: uma característica associada a confiar nos outros e ter mais empatia. Maior similaridade com o parceiro era a situação ideal em termos de se sentir mais apoiado no relacionamento. Menos clara, mas também em favor de um efeito de similaridade para homens e mulheres, foi um grau de similaridade na abertura (uma característica associada a desfrutar de novas experiências e apreciar a arte e a cultura).

Van Scheppingen e sua equipe especularam que alguma semelhança na abertura pode ser benéfica por causa das ligações dessa característica com os valores e a política (maior abertura está associada a atitudes mais liberais, por exemplo). A similaridade, portanto, levaria a “menos conflitos entre visões e ações dos cônjuges, o que poderia estar ligado à experiência de níveis mais elevados de bem-estar relacional”, escrevem os pesquisadores.

Essa tentativa de encontrar um efeito de semelhança para a abertura coincide com outro artigo recente que analisou se existe alguma conexão entre a similaridade dos parceiros e a duração do relacionamento. Indiscutivelmente, esta é uma medida mais objetiva do que as avaliações das pessoas sobre seu bem-estar e sentimentos de apoio. Beatrice Rammstedt, do Instituto Gesis Leibniz para as Ciências Sociais na Alemanha, tinha quase 5.000 casais alemães respondendo a questionários de personalidade e os rastreou por cinco anos. Sua equipe descobriu que os casais que mostraram maior similaridade no traço de abertura eram mais propensos a permanecer juntos.

Estes não foram os únicos estudos recentes que encontraram um benefício na similaridade. Outro artigo recente também descobriu que as mulheres se beneficiam quando têm níveis semelhantes de abertura para seus parceiros (a situação ideal era quando ambos os parceiros relatavam níveis modestos de abertura). Outro estudo descobriu que a similaridade de parceiros era especificamente útil para indivíduos ansiosos – pessoas que se preocupam com o abandono.

Há evidências de que similaridades além dos principais traços de personalidade também são importantes. Por exemplo, um estudo recente de casais heterossexuais da Universidade de Varsóvia, Paulina Jocz e seus colegas mostrou que as mulheres eram mais felizes em seu relacionamento quando eles e seus parceiros compartilhavam o mesmo cronótipo (ou seja, se eram uma pessoa de manhã ou à noite) . Eles também descobriram que ambos os sexos eram mais sexualmente satisfeitos se tivessem uma preferência compartilhada por quando no dia para fazer sexo.

Outro estudo descobriu que as mulheres eram mais felizes em seu relacionamento quando compartilhavam atitudes políticas com seus parceiros. E os homens e as mulheres eram mais felizes se eles e seus parceiros tivessem o mesmo valor em ser livres e de mente independente.

Esses estudos se concentram em comparar a similaridade dos parceiros da maneira mais objetiva possível. Mas é claro que nossas percepções e sentimentos subjetivos sobre nossos parceiros provavelmente são tão importantes – se não mais – quanto nos sentimos sobre nossos relacionamentos. E, a esse respeito, os psicólogos também vêm examinando o efeito de sentir um senso de identidade compartilhada com nossos parceiros, ou o que Courtney Walsh e Lisa Neff, da Universidade do Texas, em Austin, chamam de “fusão de identidade”.

Em seu artigo estudando recém-casados, Walsh e Neff descobriram que aqueles indivíduos que sentiam que seu senso de identidade estava fundido de maneira equilibrada com o cônjuge também tendiam a ser mais confiantes em seu relacionamento e a lidar de forma mais construtiva com qualquer turbulência conjugal.

Seria interessante saber como as percepções de uma identidade compartilhada podem interagir com a similaridade do parceiro. Afinal, se você conseguir alcançar uma forma de companheirismo em que se sente como se você e seu parceiro tenham se tornado um, então parece provável que questões de similaridade e diferença se tornem uma questão secundária – porque agora seus traços e valores são seus , também.

Em geral? Provavelmente, é seguro concluir que a semelhança entre parceiros é importante para os relacionamentos. As implicações específicas dependem do gênero, das características em questão e até mesmo do estilo de anexo. Não existe uma regra simples que se aplique a todos, mas seria errado concluir que a semelhança é irrelevante.

 

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Qual o melhor momento para tomar uma grande decisão?

Quando tentamos tomar uma grande decisão, muitos de nós pensamos (e pensamos demais) sobre a escolha em si. Se formos realmente analíticos, também poderemos pensar em nosso processo de tomada de decisões: devemos elaborar uma lista de prós e contras ou criar uma planilha ponderada? Pesquise incessantemente ou nos isolemos da acumulação de dados demais?

Mas, além de pensar em como fazer uma escolha, também podemos pensar em quando fazer isso.

Quer esteja mudando de carreira ou comprando uma casa, janeiro sempre parece um horário nobre para uma reinicialização – ou, pelo menos, para decidir por uma reinicialização. E muitos de nós estão retornando de férias, onde o tempo livre e conversas com os entes queridos podem nos fazer pensar sobre nossas escolhas de vida.

Mas janeiro é realmente o melhor momento para tomar uma grande decisão?

Muitos de nós descobrimos que nos sentimos um pouco mais baixos no inverno. Para algumas pessoas, pode ser extremo. O transtorno afetivo sazonal (TAS), marcado por episódios depressivos nos meses de inverno, é especialmente comum nas latitudes setentrionais. Uma revisão constatou que até quase 10% das pessoas no norte, incluindo a América do Norte, são afetadas pelo transtorno, enquanto um estudo recente realizado na Suíça após mais de 20 anos descobriu que 7,5% da população sofria de depressão sazonal.

Os sintomas também podem durar mais do que você poderia esperar: um estudo descobriu que, nos EUA, aqueles afetados pelo TAS lutam com sintomas por uma média de 40% do ano.

Mas mesmo aqueles que não preenchem os critérios diagnósticos para o SAD geralmente sentem que seu humor é menor no inverno. Na década de 1980, uma pesquisa por telefone com residentes de Maryland descobriu que 92% das pessoas notaram mudanças sazonais de humor em algum grau – principalmente que seu humor se tornou mais baixo no inverno.

Seu humor não afeta apenas como você se sente. Isso pode afetar suas habilidades de tomada de decisão. Mas, para tornar as coisas mais complexas, ter um humor baixo não significa que você sempre será pior ao fazer uma escolha.

Risco de recompensa

Um humor deprimido tende a nos tornar mais avessos ao risco. Os pesquisadores acham que isso pode derivar de uma capacidade reduzida de sentir prazer, ou seja, uma pessoa deprimida não tem a mesma resposta emocional potente (e otimista) para a possibilidade de um ganho ou uma recompensa como uma pessoa não deprimida.

Quando foi dada uma tarefa de jogar cartas projetada para avaliar a assunção de riscos, por exemplo, os participantes deprimidos tiveram mais dificuldade em lembrar quais opções tinham maior probabilidade de render recompensas, tornando-as piores no jogo do que participantes não deprimidos. Os participantes com sintomas depressivos também foram mais conservadores em assumir riscos do que participantes não deprimidos – mantendo escolhas seguras que tinham poucas chances de recompensa, em vez de adotar estratégias de alto risco com payoffs potencialmente maiores.

Estes são estudos de laboratório, mas há algumas boas evidências de que os mesmos efeitos acontecem no mundo real. As pessoas com SAD são mais propensas a serem conservadoras em suas decisões financeiras no inverno do que as pessoas que não têm SAD, por exemplo.

E quando se trata de tomar decisões, ser mais avesso ao risco nem sempre é uma coisa ruim.

Isso é especialmente verdadeiro porque a maioria dos indivíduos saudáveis ​​tem o problema oposto: “viés de otimismo”. A maioria de nós acredita que estamos menos propensos a experimentar um evento negativo (como contrair câncer ou estar em um acidente de carro) do que as estatísticas garantem, e que o nosso futuro é mais provável de ser mais rosado (seja em termos de ofertas de emprego ou tendo um ótimo feriado) do que realmente acaba por ser o caso. Nós também tendemos a pensar que estamos mais no controle do que realmente somos – especialmente se nós mesmos estamos envolvidos no evento.

Como você poderia esperar, pessoas deprimidas, que têm uma visão mais pessimista do mundo, não caiam nessa armadilha. Esse “realismo depressivo” significa que eles são melhores em avaliar com precisão intervalos de tempo e prever como as decisões de outras pessoas os afetarão do que seus pares mais otimistas. Eles também aprendem a evitar respostas arriscadas mais rapidamente do que pessoas não deprimidas.

Mas isso não significa que eles sejam precisos com previsões em geral – pessoas deprimidas são piores do que pessoas saudáveis ​​em prever resultados de partidas da Copa do Mundo de futebol, por exemplo.

Há outra reviravolta também. Os otimistas podem ver o futuro com óculos cor-de-rosa – mas também são melhores em tornar esse futuro realidade. Maior otimismo está associado a mais sucesso na carreira, melhores relacionamentos e melhor saúde. Estudos de longa duração também descobriram que o efeito parece ir além da correlação (“Estou otimista porque estou bem de saúde”) e talvez seja causa (“Meu otimismo me ajuda a ter boa saúde”). Um estudo, por exemplo, analisou 97.000 mulheres, todas sem câncer ou doenças cardiovasculares quando o estudo começou. Oito anos depois, os otimistas estavam menos propensos do que os pessimistas a desenvolver uma doença cardíaca coronária ou morrer por qualquer causa.

E se você está lutando para fazer uma escolha de vida, pode valer a pena esperar até que dias mais longos tragam um humor mais leve: os sintomas depressivos podem interferir no processo decisório de que é mais difícil tomar qualquer decisão, com pessoas com depressão sentindo-se mais conflituosa e indecisa do que as pessoas não deprimidas.

Portanto, a relação entre humor e tomada de decisão não é simples – o que significa que, se você estiver pensando em tomar uma grande decisão, talvez queira pensar sobre o tipo de situação. Envolve perdas potencialmente catastróficas – algo que pode exigir cautela e uma perspectiva realista? Então o inverno pode ser melhor. Ou é uma decisão em que há tudo para jogar, se você pode aceitar uma certa incerteza sobre o resultado? Então talvez você deva aproveitar seu humor mais elevado no verão.

E se você se sentir impedido de fazer uma escolha, você pode querer esperar um pouco até que a luz do sol retorne. Quem sabe – isso pode ajudar a esclarecer não apenas seu humor, mas sua indecisão.

 

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Como nos apaixonamos em primeiro lugar, e por que é tão deslumbrante?

O amor romântico é uma força social poderosa, mas você não precisa de mim para lhe dizer isso. Muitas de nossas memórias mais dramáticas provavelmente vêm de interações com pessoas que adoramos. Quando professamos nosso amor, mas o sentimento não é recíproco, pode nos deixar sentindo solitários, envergonhados e até deprimidos. Quando o amor é correspondido, é quase a imagem espelhada: euforia, motivação e auto-estima impulsionada. Estas experiências inspiraram algumas das maiores literaturas e entretenimento mais popular da história, desde tragédias de Shakespeare até comédias românticas de Witherspoon. Como nos apaixonamos em primeiro lugar, e por que é tão deslumbrante?

Vamos começar no cérebro. Há algum padrão de atividade cerebral que preveja se vamos gostar de alguém quando nos encontrarmos com eles? Os pesquisadores testaram essa questão colocando os participantes em um scanner cerebral e analisando sua atividade cerebral enquanto analisavam fotografias de potenciais parceiros românticos. Após a varredura do cérebro, os participantes chegaram a conhecer as pessoas das fotos em um evento de speed dating. Isso deu aos pesquisadores uma grande oportunidade de examinar se a atividade cerebral que eles mediram em resposta às fotografias previa a tomada de decisões durante o namoro.

Os pesquisadores identificaram duas áreas do cérebro que estavam ativas enquanto os participantes pesavam as fotos, e que previam suas escolhas posteriores. O primeiro foi o córtex paracingulado – uma área na superfície medial do cérebro – que codificava para julgamentos de atratividade física. Julgamentos de beleza foram bastante consistentes entre os participantes. A segunda área cerebral relevante era o córtex pré-frontal rostromedial – outra área medial mais frontal – que, em vez disso, codificava para julgamentos sobre personalidade e simpatia percebida, preferências que variavam entre os participantes.

A superfície frontal medial do nosso cérebro, portanto, computa várias informações sobre pessoas que poderiam se tornar futuras parceiras românticas, incluindo informações gerais com as quais todos tendemos a concordar, e informações que são mais específicas de nossas preferências pessoais. O amor à primeira vista pode depender dos níveis de atividade em seus córtices frontais paracingulados e rostromediais.

Nós entendemos o que o cérebro está fazendo quando olhamos para possíveis parceiros, mas o que exatamente é que torna duas pessoas compatíveis e bem-sucedidas na construção de um relacionamento? Algumas possibilidades óbvias podem surgir – um senso de humor similar, experiências compartilhadas, personalidades compatíveis, etc. Mas a resposta é muito mais difícil do que você poderia esperar, porque essas variáveis ​​não são ótimas para prever resultados de relacionamento.

Em 2017, pesquisadores tentaram descobrir o que torna um casal compatível, mas descobriram que é incrivelmente difícil prever o desejo romântico baseado em atributos pessoais antes que duas pessoas se encontrem. Os pesquisadores avaliaram mais de 100 traços e características para um grupo de estudantes de graduação que participariam de um evento de speed-dating, onde eles interagiriam com cerca de 12 pessoas. Embora os traços pudessem predizer a tendência geral das pessoas de querer romanticamente outras pessoas e serem desejadas por outras pessoas, eles não poderiam prever os resultados de relacionamento para um casal específico. Sua personalidade e atitudes podem explicar por que as pessoas geralmente acham você atraente, mas não explicam por que você é particularmente compatível com seu atual parceiro romântico.

Depois que saímos com alguém algumas vezes, enfrentamos a perspectiva de nos apaixonarmos por eles. Como o amor romântico intenso se desenvolve ao longo dos primeiros meses e anos de um relacionamento, o cérebro mostra alguns padrões específicos de ativação. Quando olhamos para uma foto do nosso parceiro romântico recém-estabelecido, as áreas de recompensa e motivação do cérebro aumentam sua demissão. Essas áreas incluem a área tegmentar ventral e o núcleo caudado, que estão tipicamente envolvidos na liberação e utilização do neurotransmissor dopamina, uma substância química importante dentro dos sistemas de recompensa do cérebro.

O amor é essencialmente uma função motivadora e difere do sentimento de excitação sexual; as redes neurais subjacentes ao amor e ao sexo se sobrepõem em algum grau, mas também são distintas em aspectos importantes. Nosso impulso sexual nos impulsiona a procurar novos parceiros, enquanto nosso impulso amoroso nos encoraja a ficar com um parceiro específico e cuidar de responsabilidades importantes como criar filhos.

A atividade em algumas dessas áreas amorosas do estágio inicial do cérebro pode realmente prever resultados de relacionamento de longo prazo. Um grupo de pesquisadores contatou seus participantes de um experimento anterior sobre relações de desenvolvimento e pediu que retornassem ao laboratório 40 meses depois. Metade deles ainda estava com seus parceiros anteriores, enquanto a outra metade se separou. Os pesquisadores descobriram que as pessoas que mostraram mais ativação no núcleo caudado durante o experimento inicial eram mais propensas a permanecer com seus parceiros 40 meses depois e mais propensas a relatar maior comprometimento de relacionamento. Eles encontraram o padrão oposto em uma estrutura cerebral chamada nucleus accumbens: a desativação foi associada a melhores resultados de relacionamento. A atividade de baixo núcleo accumbens na presença de tentação foi anteriormente associada a um melhor autocontrole, sugerindo que talvez aqueles com melhor capacidade de controlar seus impulsos tenham maior probabilidade de permanecer em relacionamentos comprometidos a longo prazo.

O amor a longo prazo tem alguns componentes adicionais no cérebro. Ele recruta algumas das mesmas áreas dopaminérgicas estimuladas pelo amor romântico inicial, mas também recruta áreas envolvidas no amor materno, como o globo pálido e a substantia nigra, que são estruturas repletas de receptores de hormônio oxitocina. Então, em certo sentido, vemos nosso cônjuge como uma mistura perturbadora de pai e amante. A ocitocina é um hormônio que facilita a ligação social em seres humanos e outras espécies, ajudando-nos a fortalecer os apegos com familiares e parceiros românticos. Entre os primeiros amantes, variantes particulares de um gene receptor de ocitocina, especificamente variantes que estão associadas a distúrbios sociais, podem prever uma comunicação empática fraca. Muitos de nós provavelmente já experimentaram em primeira mão como a falta de empatia pode ser prejudicial a um relacionamento.

Precisamos que o amor seja realmente feliz, e a revolução do namoro online abriu um novo mundo de oportunidades para encontrar possíveis parceiros românticos. Essa oportunidade ampliada é uma bênção para muitos, especialmente para aqueles que tipicamente se esforçam para conhecer novas pessoas. Mas pode valer a pena ficar de olho nos possíveis custos também. As interações on-line com estranhos carecem de muitos dos ricos sinais e qualidades sociais associados ao encontro de pessoas pessoalmente. Durante a primeira interação, não podemos olhar nos olhos deles e avaliá-los com base na maneira sutil como falam ou agem fisicamente diante de nós. Ao olhar para uma foto estática idealizada como o primeiro ponto de contato, descartamos todos aqueles anos de evolução que nos aperfeiçoaram para rejeitar pessoas desagradáveis ​​e nos atrair para pessoas compatíveis.

Em essência, podemos estar ignorando o amor de nossa vida e organizando encontros com pessoas que nunca teriam passado em nossas verificações sensoriais iniciais no mundo físico. Também podemos estar mudando nossas prioridades para uma mentalidade mais superficial que não seja necessariamente adequada para criar relacionamentos de longo prazo mais saudáveis. No tradicional mundo social face-a-face, a pessoa que roubamos em um aplicativo pode ter uma segunda chance de nos impressionar com suas outras qualidades comportamentais. Para ser claro, não me considero um aplicativo de namoro cético; Na verdade, sou otimista, mas também uma pessoa preocupada que tenta olhar para os dois lados de cada moeda.

O amor continuará a ser a maior prioridade em nossa vida, seja para nossas famílias, parceiros ou filhos. Isso nos dá uma razão para viver e nos motiva a ser uma pessoa boa com quem as pessoas querem se associar. Embora o amor não reciprocado possa nos fazer sentir como se nunca mais quiséssemos amar, nossa persistência em encontrar a pessoa certa nos empurra para ambientes que desenvolvam e aprimorem nosso caráter. À medida que nos aproximamos de encontrar nosso companheiro de vida, nos tornamos pessoas melhores e, finalmente, nos ligamos a uma pessoa maravilhosa que está disposta a aceitar nossas falhas remanescentes.

 

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O paradoxo da escolha

“O paradoxo da escolha”, de Barry Schwartz, discute as desvantagens de viver em um mundo com muitas opções. Schwartz começa detalhando algumas áreas em que nos deparamos com muitas opções, como compras, planos de saúde, planos de aposentadoria, cuidados médicos, beleza, como trabalhar, como viver, quem ser. Schwartz prossegue e introduz dois tipos diferentes de tomada de decisão:

Maximizadores vs Suficientemente Satisfeitos

Schwartz distingue duas estratégias diferentes que as pessoas seguem para tomar decisões. Maximizadores são pessoas que só tomam uma decisão quando consideram todas as opções possíveis, e têm certeza de que escolheram a melhor disponível. Os satisfatórios, por outro lado, têm um limite para o que consideram uma boa opção e se contentam com a primeira opção disponível que exceda esse limite.

O problema em ser um Maximizador
Schwartz lista vários problemas em ser um maximizador, que eu resumi aqui:

-Considerando que todas as opções disponíveis podem consumir muito tempo e recursos, seria melhor gastar realmente aproveitando a vida. Schwartz cita uma ideia do psicólogo Herbert Simon:

“Quando todo o custo (em tempo, dinheiro e angústia) envolvido na obtenção de informações sobre todas as opções é considerado, o satisficing é, na verdade, a estratégia de maximização.”

À medida que o número de opções consideradas aumenta, o mesmo acontece com o número de recursos atraentes associados às alternativas rejeitadas. Não há opção que vem com todos os recursos atraentes. Cada nova opção irá adicionar à lista de trade-offs que eu preciso fazer quando tomar uma decisão. O que amplifica esse efeito é que essas trocas serão percebidas como perdas, que pesam mais do que ganhos em nossa percepção (como discuti em meu post no blog sobre tomada de decisão humana).

Schwartz tem outro argumento contra ser um maximizador, que tem raízes na biologia evolutiva. Ele argumenta que os primeiros seres humanos não tiveram que enfrentar uma tão grande variedade de decisões como fazemos hoje. Eles foram caçar e comeram tudo o que conseguiram caçar. Ele também faz questão de que os bebês não precisam escolher entre as opções, mas em vez disso só precisam encarar as perguntas do tipo “sim / não” (“você quer suco?”).

Outro argumento contra ser um maximizador é o conceito de adaptação: simplesmente nos acostumamos com as coisas, e então começamos a tomá-las como certas. O pior é que subestimamos o efeito da adaptação, que nos predispõe a ser maximizadores nas decisões.

Arrependido

Relacionado com a questão de como tomamos decisões é o conceito de como sentimos arrependimento. Schwartz argumenta que o arrependimento por si só tem uma função importante, que é simplesmente evitar cometer os mesmos erros repetidas vezes. No entanto, é importante entender que a emoção do arrependimento é influenciada de várias maneiras:

Quanto mais pessoalmente responsável por uma decisão, mais lamento a experiência se a decisão for má (viés de responsabilidade).
Quanto mais fácil for imaginar um cenário alternativo com um resultado melhor, mais me arrependo de ter uma decisão ruim (viés de disponibilidade).

O segundo ponto está relacionado a outro efeito chamado viés de omissão: lamentamos ações que não saem bem mais do que lamentamos falhas em tomar ações que seriam bem-sucedidas. Schwartz continua e argumenta que o viés de omissão só vale a curto prazo; a longo prazo, no entanto, lamentamos mais a ação do que a ação (por exemplo, “eu deveria ter viajado mais quando era mais jovem”).

Como escolher

Schwartz conclui com várias recomendações para tomar decisões, algumas das quais eu resumi aqui:

Escolha quando escolher. Dada uma decisão, decida se quer ser um maximizador ou um satisfatório. Isso também é chamado de “decisão de segunda ordem”, termo cunhado pelo advogado Cass Sunstein.

Seja um seletor, não um selecionador. Encurte as deliberações sobre decisões que não são importantes para você. Use um pouco do tempo que você liberou para se perguntar quais decisões realmente importam.

Satisfaça mais e maximize menos. Veja os pontos acima porque.

Tome decisões não reversíveis. Isso reduzirá o arrependimento.

Antecipar a adaptação. Não importa o que você escolher, você vai se acostumar com isso.

Aprenda a amar restrições. Veja os limites das possibilidades que enfrentamos como libertadoras e não constrangedoras.

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